- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ, В ПОКОЕ!
Похожие анекдоты
- Здравствуйте с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ, В ПОКОЕ!!!
- Добрый день, вы дозвонились в приёмную президента России, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
- Здравствуйте!.. С вами разговаривает автоответчик... Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы...
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaрёного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот, понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...
Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, блядь!!!
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
- Когда я послала тебе звуковую эсэмэску, что ухожу от тебя, ты расстроился?
- Расстроился? Да она у меня теперь - рингтон!
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!!!"
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
- Милый, поругай меня, я поела после шести!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!