Раздел: Цитаты

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Добавил: Пахабник (Petrik)

Похожие цитаты

Смешно, когда в американских фильмах слышно, как разъярённый мужик орет "SHUT YOUR FUCKING MOUTH, BITCH!", а переводят, что-то типа "Я не хочу об этом говорить больше".

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
- Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
- Ну чё, поплыл, бородатый?

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Добавила: Azazelka похожие

Заметив на улице знакомых, я тут же вхожу в режим "я тебя не вижу... я тебя не знаю... ой, охуеть, что-то слева резко меня заинтересовало"

Добавил: Forze похожие

Установил вчера сыну на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

10 отличий врачей.

1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон... По-моему, она что-то от меня скрывает...

Картина на работе. Директор:
- А ну-ка удаляй игрушку, чтоб я больше не видел её!
Сижу и думаю: "лень удалять".
Беру и с рабочего стола удаляю ярлык игры и смотрю в глаза директору.
Директор:
- Ты что меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй!

Добавила: Latatun4ik похожие

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!..
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?..
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости, в том же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное не запланировано, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!

Добавила: Azazelka похожие

Дуроеб: - Ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: - Знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

Заглянула с кухни в комнату - муж сидит в Facebooke, свекровь раскладывает пасьянс-косынку, старший сын что-то пишет Vkontakte, младший играет в Warcraft... в квартире наступила долгожданная тишина...

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

Из смс.
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.