- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Похожие анекдоты
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
- Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира.
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
Теплый весенний вечерок, по бульвару под ручку прогуливается супружеская пара. Муж постоянно заглядывается на молоденьких девушек, чуть шею не сворачивает и слюна обильно выделяется.
- Давай, давай дорогой, нагуливай аппетит. Кушать то все равно будешь дома.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Она постоянно сеяла добро. То мобильный посеет, то ключи, то кошелёк...
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни -потому что ночевали где попало...
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
- Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек!.. Это паранойя?!
- Нет, дорогуша, это Одноклассники!!!