- Вчера объявление на воротах видел: "Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!" Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь - хочу посмотреть на ту собаку.
Похожие цитаты
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли, войну развернули - вот уроды! Так прикольно - вчера КаспЕр убил Нода, а сегодня остаточные файлы Нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего трафика, даже не спросив - и вместе мочат Каспера. Если КаспЕр проиграет - у меня пол системы, грят, рухнет, но все равно за Нод сёня болею - живучий падла.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
"Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя всё равно не повлияет. Хочешь - не пристёгивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце, и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои не завещай никому!!!"
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт - все замедляются.
Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
- Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос тупой ответ":
- Да вот, гепатит А у меня, блин.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А че в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать...
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...
Я, б...ь, в шоке.
Представляю себе, 2012 год, наши вышли в финальный матч с Испанией... Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев, все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!"
Мне вчера гадалка нагадала, что через 43 дня я умру и моя жена уйдет к другому, что заберет дочку с собой в новую семью, а сына оставит с моей Бабушкой. Вот теперь сижу и думаю, как за 43 дня женится и сделать двоих детей, воскресить свою Бабушку, чтобы она посмотрела за внуком.
Объявление:
"Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ."
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "Ушастик прикольный".
ИНСТРУКЦИИ.
На новом утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
Инструкция к фирменной стойке для компакт-дисков: "Не стоит использовать стойку в качестве лестницы"
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
На бутылке минеральной воды Volvic: "Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
Инструкция к фену: "Не использовать во время принятия душа"
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!"
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берётся 100 гр. охлаждённой водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 гр. молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и, в виде закуси, большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами...
Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается." Знаток, блин...