Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Похожие анекдоты
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "Апорт!" и тот приносил его домой.
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!
Поймал буржуй золотую рыбку. Ну и как всегда, три желания. Что бы рыбка не предлагала у него уже всё есть. Ну рыбка и говорит: "А хочешь руки золотые?", "Да хочу!", - отпустил рыбку, а руки какие были, такие и остались. Ну, что поделаешь, поехал он домой. По пути сломалась машина. Он вышел, колесо попинал, дворник подёргал - не едет. Открыл капот, руки сами залезли и всё сделали. Приехал домой, поел и порнуху включил, руки к ширинке сами потянулись... Он, с ухмылкой: "Вообще-то я минет предпочитаю!" ...Обе руки наклоняют его голову.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!
К врачу приходит женщина вся в синяках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к доктору, цветущая и без единого синяка:
- Вы просто кудесник! Когда муж приходит пьяным домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю - и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть...
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.