Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!
Похожие цитаты
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает "трагический" смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!
Пуделиха моей любимой мамочки постоянно хочет кобеля. Ну и, естественно, партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моей жене, что номера в моём мобильном "Маша - случка", "Катя - молодой кобель" или "Нина - жирный кобель" - это реально собачники?
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Семь секретов счастливого Человека:
1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)
2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)
3) Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)
6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)
Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние животные".
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо..."
Отписывайся!
P. S.
Того, кто хоть ещё раз мне пришлет письмо счастья, постигнет порча, импотенция, бессонница, раннее облысение, целлюлит, насморк и хронический неизлечимый понос в течении всей оставшейся жизни. У него по всем каналам будут идти сериалы и передачи с юмористами, его карьера полетит в аид, его любовница убежит с хоббитом, а ларек с пивом напротив его дома закроют на реконструкцию. На нем лопнут новые брюки, у него сгорят котлеты, его зальет соседка сверху, местная шпана проколет шины на его автомобиле, у него перегорят все лампочки, лопнут трубы, осыпется штукатурка, отвалятся обои. Его кот обожрется селедки и облагодетельствует его новые ботики. У него заведутся клопы и тараканы. И в довершение всего его любимая футбольная команда больше не забьет ни одного гола. Разошли это всем твоим друзьям, которые пересылают эти мерзкие письма тебе, вынуждая тебя пересылать их мне! Если ты прервешь эту цепь я самолично прилечу к тебе на метле и дам по шее.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Мне сейчас пришла моя любимая смс-лохотрон: МАМА, У МЕНЯ УКРАЛИ ТЕЛЕФОН, ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 900 РУБЛЕЙ. В таких случаях я всегда отвечаю: ПОШЁЛ ТЫ НАХРЕН, ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СЫН!
Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена, и сына из воды, и меня из бара, вызывала одной фразой:
- Выходи, ирод! Ты же уже СИНИЙ!
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!