- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
Похожие цитаты
По-поводу всяких там вторых половинок Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)
На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку, видимо, очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывала, что гражданином можешь и не быть, а вот электриком обязан!
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
- Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?
Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья нежный голос:
- А я никуда и не выходила...
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ле-нин-град-ско-е"
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей - цель жизни! Можно "грязными"...
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры...
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик!!!
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- Кто-нибудь на Норильской выходит?!
У нас новая секретарша.
Прохожу мимо, смотрю в переводчик вбивает "please wait" и получает соответствующий перевод.
Минут через 10 иду обратно, а она на меня смотрит, чуть не плачет:
- Что случилось?
- Переводчик сломался, я его уже который раз прошу фразу перевести, он мне всё "пожалуйста подождите" и ничего не переводит.
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю "О, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит до меня, что что-то не так...
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Обращаюсь к мужу по фамилии, когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала. По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить. "Котик" - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик. "Радость моя" - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что "радости" сейчас придётся туго. "Мой красавчик" - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период. По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: "Да?". И тут я ему в ответ: "Балда".
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
На самом деле женщине нужно немногое, всего лишь, чтобы ее любили! Ну и конечно же туфли, платье, новая сумочка, красивый мужчина, билеты на море, права и машина, чтобы ноги от каблуков не уставали, чтобы кошелек бездонный был, чтобы скидки были всегда в магазинах и размеры шмоток всегда нужные, чтобы есть и не толстеть, чтобы спать много, чтобы спортом не заниматься, а фигура с каждым днем все идеальнее становилась, чтобы на морозе нос красным не становился, чтобы деньги на телефоне в самый ответственный момент не заканчивались, чтобы полы и посуда сами мылись, а еда сама готовилась, чтобы на фотках всегда удачно получалась, ну конечно же, любая женщина хочет, чтобы по утрам просыпаться сразу накрашенной и с укладкой!
Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно - вы идете в верном направлении.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Автобус. Маршрут 800 км. На 250 км бабуля - водителю:
- Скажи, когда Ольшаниково будет.
- Лады.
Ольшиниково стояло на 270 км. Спустя 2 часа.
- Долго еще?
- Забыыыл!
Мчится обратно. Вернулись.
- Доехали, выходи.
- Почему выходить? Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.