- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу. На покойников зла не держат.
Похожие анекдоты
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?
Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
- Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока - он у нас пиdаrаs...
- Не–не! Я таким не занимаюсь! - испуганно ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману:
- Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно!
- Не... Так не получится. Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
- Как так? Вы же говорили, что он пиdаrаs?!
- Конечно пиdаrаs - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь!"
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку – то ДА, КОНЕЧНО!
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- Любимый, а если бы перед тобой стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно, дорогая, обошел бы... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
После второго раунда боксёр спрашивает у своего тренера:
- Hу как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-нибудь из пассажиров током уебёт...
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
- Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
- Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
- Но зато я выпила пять!
- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал об этом. Сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет. Убью нахрен! А что?
- Уже ничего.