- Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.
Похожие анекдоты
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
- Мама я кушать хочу.
- Сынок разбей себе яйца!
- Может мне еще руку сломать чтоб ты мне покушать приготовила?!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Канун Рождества. Семейная пара делает покупки, как муж внезапно исчез. Жена звонит ему на мобильный:
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Её глаза наполнились слезами:
- Да, я помню! - сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином...
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - говорит врач.
- Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?!
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
Ребёнок никак не засыпает. Мама спрашивает мужа:
- Может, ему спеть колыбельную?
- С ума сошла?! Попробуй сначала по-хорошему.
Учительница - детям:
- Человеческие потребности бесконечны. Например, ни одна семья не может сказать, что у неё есть всё.
Мальчик:
- У нас дома всё есть!!! Не хватало одной вещи, но папа недавно из командировки привёз.
- ???
- Он приехал и сказал маме: "Я триппер привёз". А мама ответила: "Вот только этого нам в доме и не хватало!"
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубашку и бросает ей:
- На, постирай и погладь!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!!!"
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт.