Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
Похожие анекдоты
Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу.
Водитель:
- 500 рублей.
Мужчина дает ему тысячу.
Шофер:
- А сдачи надо?
- А с дачи - не надо!
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван: "Сейчас уйдёт - я всем вам пизды дам".
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.
- Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком!
- Я вам что, детина какая-то! Дайте вон те, с терминатором!
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну че, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф.. па Фрунзенской поедете?
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде.
- Откуда знаешь?
- Да потому что дали!
- Почему же ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?!
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.