В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Похожие анекдоты
В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
Воспитaтельница детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa, со вздохом облегчения, выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Диктор на экране телевизора:
– А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"...
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Ни одна работа не отнимает у чиновника столько времени, сколько отчёт о проделанной работе.
- Стяни моё платье, а теперь сними мой ливчик и трусы... И чтобы больше не одевал мои вещи, идиот!
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
- Почему падлюга?
- Падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.