Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
Похожие анекдоты
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену нa вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.
Жена мужу:
- Какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
Муж жене:
- Ты в свою сумочку посмотри!
- Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик…. А нет, она просто выходила за почтой.
Крыса - капитану:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
Жена будит мужа:
- Вaся, проснись! Проснись! Знаешь, что ты... в постель... нaложил?!
- ?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду!
- А у меня и так чисто.
- Я готовить пищу буду!
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну хоть просто пусти, на одну ночь!
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил!
Апостол Пётр выстроил в ряд всех, только что поступивших на тот свет, женщин:
- Кто хоть раз изменил своему мужу - шаг вперёд!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперёд. Апостол:
- Все в Ад. И глухая тоже.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "три" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал "раз".
Вы думаете сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? Нет... они начинаются со слов: "Дорогая, она просто моя знакомая".
Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:
"...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?