А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? А то мой кот жрёт «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я - макароны, блять, с сосиской.
Похожие анекдоты
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
Собрали трёх котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссёра. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лёг спать. Второй кот выложил из корма чертёж, что-то долго переставлял, затем всё съел и довольный лег спать. Третий кот раздробил миской корм в порошок, сделал три дорожки, вынюхал, трахнул первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать:
- Я не могу так работать!!!
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
Вот поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя, да как начал менять ему ориентацию...
Сказки братьев-в-гриме.
- Мама, муж стал меня как-то недолюбливать...
- Ну, так найди соседа, который тебя будет долюбливать...
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!