Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Похожие анекдоты
И оптимисты и пессимисты необходимы обществу: оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты- парашюты.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один десантник и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не даёт:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!!!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит:
- Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит:
- Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит:
- Мой народ самый правоверный!
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут. Пессимист, что мозги усыхают. А реалист просто опохмеляется пивком.
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий нa встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих нa рельсaх.
- Ну, и как тебе первый прыжок с парашютом?
- Чувствовал себя птицей! Лечу и гажу...
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо! - это и есть муравьи..."
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...