- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
Похожие анекдоты
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки...
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Николай Валуев, прогулявшись по Бутово, на вопрос "Есть сигарета?", несколько раз доказал, что курение реально убивает.
В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спец эффектами!!!
- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
- Неее... я реально спала.
XX век прошел в войнах и баталиях за "место под солнцем"!
XXI век уже отмечен противостоянием за "место под парковку"
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!
- Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
- Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде?
- А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой!
- А что, поможет? Реально?!
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!