Раздел: Цитаты

Говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

Похожие цитаты

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

В выходные посетила я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь - поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Фразы родителей:

1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь - поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Есть у нас в городе фирма. "АСУ-сервис" называется.
Вот как-то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие-то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:
- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- Да-а-а-а???!!! - офигевает та.
Звонит шефу и докладывает:
- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано...

Добавила: Azazelka похожие

Друг из Австралии рассказывал. Есть у них в Мельбурне "Институт аборигенской культуры" - папуасов изучают, их традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях, где старательно сохраняют этот свой уклад.
И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклухо-Маклая влюбиться в жену вождя. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь.
Но профессор - человек порядочный.
"Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо! Надо пойти и честно во всем признаться, заодно и папуасскую процедуру развода изучу."
Приходит он к вождю и лепит ему всю правду:
- Мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп, и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай. Как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай - когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, традиция.
- Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей.
Ну и отвесил ему вождь звездюлей по полной программе: шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он пошутил так.
Вот и скажите после этого: кто из них папуас и кто кого изучать должен?

Добавила: Azazelka похожие

Есть у нас один сотрудник, вечно опаздывающий на работу. Сегодня опоздал на 1,5 часа и терпение мое лопнуло. Говорю: "Объяснительную для шефа на стол и бегом работать!!!"

Принес. Читаю: "Я, ФИО, опездал. Проспал".

Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…

- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит, если оно тебе не мешает, конечно.
- Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!

Рассказ иностранца, живущего в России.

Сидел сегодня утром, занимался своими делами в таком немножко расслабленном состоянии, тут подошла старшая дочь и спросила:
- Пап, а почему у нас обои на потолке?
Квартиру мы снимаем, поэтому потолок достался уже оклеенный. Я пустился в пространные объяснения, стал говорить, что обои на потолке - это практичнее, чем побелка, не так заметны пыль или царапины.
- Хм, - бесцеремонно прервала мои размышления дочь и убежала.
Когда я впервые приехал в Россию в середине 90-х, то был впечатлён количеством фотообоев с ландшафтами, видами природы - тогда это было очень популярно. На улице стоял такой холод, что молекулы переставали двигаться. Но вы приходили домой и - вуаля! - оказывались в тропическом раю, занимавшем место от пола до потолка, с пляжами, пальмами и так далее.
Поскольку дочь своим вопросом поставила меня в тупик, а мой ответ её не удовлетворил, я полез за истиной в интернет. Один из моих русских приятелей был достаточно любезен и объяснил, что "в советские времена обои на потолке были признаком достатка".
С этим аргументом о "признаке достатка" я пришёл к дочери. А она даже не постеснялась меня спросить:
- Так это значит, что мы богаты?
- Да, конечно, - ответил я с гордостью.
Теперь, если моя пытливая дочка когда-нибудь спросит, почему в школе у всех детей есть айпад, а у неё нет, я буду знать, что ей ответить: "Но посмотри, зато у нас обои на потолке!"

Добавила: Юлия (July) похожие

Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень как женщина - все стерпит. А желудок как мужчина – требует свое.

Подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Приехала вчера со своим на дачу - полоть, а он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наебёмся мы здесь!
Ну а я, как порядочная, спросила:
- А что, полоть совсем не будем?..

У семейной пары спросили: вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
И муж ответил:
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву.
Я непрерывно говорю жене: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Моей жене сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2011 года выпуска. Не битый, всё есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Добавила: Latatun4ik похожие

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи - проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

- И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит:
- БЛИИИН... ОПЯТЬ ТЁЩИНА ДОЧКА ЗВОНИТ...

- Алло! Да есть и девочки, и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду!
Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...