Раздел: Анекдоты

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. с таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Добавила: Светлана (Cvetochka)

Похожие анекдоты

Доктор:
- Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
- Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
- Десять!
Пациент:
- Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
- Девять...

- Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
- Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Добавила: Yashina похожие

Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Добавила: Azazelka похожие

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
- Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
- Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
- Но зато я выпила пять!

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - её же отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит!!!

И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе...

И жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора...

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час, может полтора.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5.

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.