Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?
Похожие анекдоты
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь.
- Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе".
- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да Полная Жопа!
- Мда... А кроме проблем с фигурой, что ещё беспокоит?
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит...
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку, и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново.
Он:
- А чё так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так исправим, приеду, с меня как всегда.
Она:
- Как всегда?
Он:
- Ну мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля, обязательно передам!
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел....
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна плохая, другая хорошая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь.
- А какая хорошая?
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!