- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Похожие анекдоты
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище...
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Влaсть - это когдa делaешь добро!" aгa, хорошо.
- "Влaсть - это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло!" хорошо.
- "Влaсть - это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь!"
- Вовочкa, Опять ты всякие гaдости пишешь. Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть - это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправлю за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, сует попугая туда.
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
Женская пословица:
"На чужой хоботок не разевай роток!"
Отец - дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?!
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!!!
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет...
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, он настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.