- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Похожие анекдоты
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.
- Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
- Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
Как Ремешок в гости к Попе ходил.
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней, в больших штанах, жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: "Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует".
Пришёл Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал - Попа ему дверь не открыла. Так и ушёл Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятёрки.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг.
В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».
Бежит по лесу, рижий, хитрий, кто ви, дэты, думаетэ?
- Эврей...
- Нет, деты, лысыц, и выдыт на дэрэвэ сыдыт такой большой, черный, с длыным носом, кто деты?
- Грузын..
- Нет, не грузын, а варон. И гаварыт лысыц варону: "Дай мине сыру", а варон сыр под крыло положил и гаварыт: "Не дам, сходы
лучше к бени...
- К Бени Махарадзе?
- Нет, к бениматэри...
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- И что тут такого?
- Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!