Урюпинк. Разгул преступности в этом, некогда спокойном городке, необычаен. Здесь на улицах, средь бела дня, уже не только срывают шапки с голов прохожих, но и чулки с голов грабителей!
Похожие анекдоты
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня двадцать шесть человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
8 марта... Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?!"
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.
Сержaнт, проходя мимо дверей кaзaрмы, услыхaл голосa и смех. Он сунул голову в дверь и зaорaл:
- Я, кaжется, скaзaл вaм: "спокойной ночи", a когдa я это говорю, это знaчит: "зaткните свои ебaлa, суки, и не пиздите!!!", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товaрищ сержaнт, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!...
"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Подруги говорят по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с мужем.
- А чё шёпотом?
- Только что леща поймала, аж в голове звенит.
Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве.
Его друг замечает:
- О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек.
Второй отвечает:
- Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему...
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че не летал? Ссышь?!"
Она - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж её - жертва стереотипов, моет им не только голову.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только у вас.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце, и только папа был горд: "А вы говорите, что меня сын совсем не видит!"
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!"
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".