Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Похожие анекдоты
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег...
Если погнулся задний – значит к прибыли!
Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он съел хотя бы несколько ложечек:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!
На маму и папу Володи ещё хватало, а вот веру, царя и Отечество он очень сильно возненавидел...
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
- Взялись-взялись.
Мужик:
- Точно все взялись?
Все:
- Точно взялись!
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Взялся-взялся...
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать
4. Ты идёшь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрёпаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе, и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
10. Ты оставляешь некоторые заклёпки на джинсах расстёгнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить
Женский словарь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Когда под крестоносцами треснул лёд, они сильно обмочились.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил - «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
- Девушка, вы из Китая?
- Нет. Мне просто мама сильно косичку затянула.
- Дорогой, у меня сломалась машина!!!
- Сильно?
- Пополам.
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?