- Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!
Похожие анекдоты
2050 год. На заправке висит рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется писать сидя.
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Совет устроителя свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт...
Бизнес-семинар "Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Граждане РФ, которые себя плохо вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
- И Вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая печень!
- Ну, да!
- Занятная штука, этот ваш буддизм!
- Но учтите, возможно, это будет печень трески…
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и
стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады:
- Все! Теперь с допингом завязываю - раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы рaстут в сaмых непривычных местaх!
- Это где?
- Нa яйцaх!