Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Похожие анекдоты
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
- Дорогая! Я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Оппаа!.. Мы что, всю ночь жрать будем?
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню "Лучше нету того свету", представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню "Вон кто-то с горочки спустился", представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу", представила кафедра психиатрии.
- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой", представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот", представила кафедра урологии.
- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Должны ли женщины с пышными формами иметь габаритные огни?
- Можно ли считать яркой личностью человека с фонарем под глазом?
- Может ли быть одна дорога на все четыре стороны?
- Видел ли кто-нибудь автора лебединой песни?
- Если цель благородная, порядочно ли ее преследовать?
- А какой цвет преобладает в радужных мечтах?
- Если жизнь диктует, следует ли всем браться за перо?
- Кто прекрасней всех на Свете?
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки...
Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязано): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...
- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют!!!
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Песни Тимати обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".