С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
Похожие анекдоты
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус - это тангенс. А не бред.
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!.. Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
- И кто только распустил слух, что я вышла замуж по расчёту?! Я даже не знаю сколько у него миллионов.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
Но портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Шалом! С Пасхой!
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Встречаются две старые подружки, которые не виделись много лет:
- Ты знаешь, наша Маша до сих пор не может выйти замуж, ей видите ли не нравятся пьяные мужчины.
- Ну а трезвые?
- А трезвым не нравится она.
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич..."
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.