Анекдоты
- Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.
У дяди Тома была хижина, у Обамы - барак!
- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев...
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит!!!"
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!
В кинотеатре:
- Потише пожалуйста, я записываю!
Март... Началась весенняя капель на мозги мужьям по поводу обновок.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос:
"Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
Все, она написала ему с маленькой буквы и без смайликов. Пусть узнает, что значит "Женщина на грани..."
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
- Сахалин? Алло?
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединилися...
М. Жванецкий
В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
Москва, 2014-й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
- У меня проблемы с алкоголем...
- Какие?
- Он закончился...
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да! Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
- Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
- Я тебе конечно верю, я и сам п..здеть умею...
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...
- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.
- А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принёс!
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Пот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.