Анекдоты
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Первая мировая - империалистическая. Вторая мировая - отечественная. Третья мировая - туристическая.
– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
– Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?
– Нееее!!! Я диктовала!!!
Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...
Лучшим противозачаточным средством признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Он разбудил в ней женщину... И она сразу стала стирать, убирать, готовить и требовать зарплату...
- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Суд постановил - преступника расстрелять. А чтобы впредь неповадно было, расстрелять за его же счет.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину! - Еще бы - с таким-то будильником!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за пятерых, хорошо еще, что нас шестнадцать!
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай! Это на Новый Год!!!
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
- Кажется, у тебя высокое давление!
- Почему ты так думаешь?
- А на тебе комары лопаются...
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
- Ты раньше была не ТАКОЙ!
- Ну-у, так вышло ОБНОВЛЕНИЕ, следить надо...
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!"
Хитрая тёща отвечает:
"Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!"
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.