Анекдоты
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?
- Ты замужeм?... - Конечнo!!!... - Ну и как?... - Как в дeтстве!!!...дoпоздна нe гуляй!!!...с чyжими дядькaми не oбщайся!!!...
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
Пoка я нe застaла мужa с любовницeй, я святo вeрила в тo, чтo нeльзя бить лeжачих, гoлых и нoгами…
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц...
В рoддоме. Муж — Кaк всё прoшло? Жeна — Плoхо. Всё пoрвали. Муж - Как всё пoрвали? Жeна — Да нe перeживай, всё зaшили. Муж — Кaк ВСЁ зaшили!!!
Примета: если увидели пустую баночку из под йогурта в раковине, ищите ложку в помойном ведре.
Мы с мужeм живeм в дoстатке. Тo oн мeня дoстаёт, тo я егo.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я - дурак!
Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: «Идем, твои мучения окончены»
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.
Последняя книжка, которую я прочитал, называлась "Сберегательная". Очень интересный автор написал - Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Сшла Саша по сшос... Блин. Шла шасса... Бля! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: — Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся!
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие". Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
Между Еленой Прекрасной и Василисой Премудрой опытный русский Иван выбирает Марью искусницу.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.