Анекдоты
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря..."
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!
- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю.
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!