Статусы
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"
Как в церковь пойти, так ты "современный человек, атеист, агностик", а на Пасху куличи жрешь, как голодавший 49-дневный пост монах!
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России.
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
Турчинов!!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска
Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!" А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!
Боже, как меняются времена! Моя мать всё ещё помнит, как мой отец поцеловал её первый раз, а моя подруга уже забыла, как звали её первого мужа...
О, сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных готовит после пьянки ТЕЛЕФОН!
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видела в фантастических фильмах, и никогда не думала, что эта дата, станет окончанием моей ипотеки!
В выходные в "ОДНОКЛАССНИКАХ" почти никого - все ГУЛЯЮТ, зато в будни толпа - все РАБОТАЮТ!
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю - "Был бы ты в роддоме, офигел бы!!!"
Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?
Вы когда-нибудь просыпали свою станцию в метро и электричке? Или же свою остановку в автобусе/трамвае/троллейбусе? Думаю, что да... Так вот, сегодня я пошел дальше! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.
Я заметил одну интересную вещь: кофе помогает проснуться, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но совершенно не помогает вылезти из интернета!
Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". Теперь наконец-то смогу сфотографировать свою жену.
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
Возлюбил дальнего своего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.
Писала, писала ему... Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Теплеет!.. Пора подумать во что раздеться...
Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она доступна. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы кустарник на ухе носила...
Я бы Вас попросила меня "нормальной" не называть... поскольку я ваших нормативов не знаю...
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?
УВАЖАЕМЫЕ ЖИТЕЛИ ГОРОДА! Убедительная просьба СЕГОДНЯ не покидать СВОИ дома и квартиры... У меня экзамен по вождению!
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!