Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!
Похожие анекдоты
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебе ею нашлёпаю.
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той, что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была-не была – пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, – думает мужик, – Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
Познакомились на дискотеке парень с девушкой. Провожает он её домой.
- Может ко мне? Согреешься, чаю попьёшь.
- Хорошо. Только в аптеку зайду - к чаю чё-нить куплю.
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!