"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Похожие анекдоты
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
- Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице, видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл*, вот только не начинай!
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
"Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись:
"Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что - велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка:
"Любимому зятю от тестя".
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Развод - дело тонкое!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!