В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Похожие анекдоты
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков!!! В продаже широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал... Долюбил.
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги, да сунуть ей тогда под задницу!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз).
На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петр руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?!
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хер переименовали?!
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так - не могу выключить. А ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!
Старый почти развалившийся колхоз. Остались только председатель, со-председатель и пёс Шарик. Из соседнего процветающего колхоза к Шарику ходят другие собаки и переманивают его.
- Какого хрена, Шарик, ты здесь забыл? Жрать нечего, даже сучек нет.
Шарик:
- Ребят, у меня здесь перспектива.
- Да какая перспектива тут может быть? Даже трава не растёт - говорили собаки.
Шарик:
- Я подслушал разговор председателя и со-председателя. Председатель сказал, ещё неделя и мы у Шарика х*й сосать будем.
В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разобрались, что за бабу я в ванной утопил.
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот задрал уже...
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...