Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".
Похожие анекдоты
Девиз налоговой инспекции России:
"Не имей - и не имеем будешь!"
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. (Дорого!)
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
- Ну ты чего маешься?
- Да вот, никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить, и дать понять, что он мне неприятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак..."
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал...
Голос из очереди:
- Дай списать.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим..!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает магнитолу. Текст песни:
"Твой малыш растет не по годам
И уже читает по слогам,
Озорной и добрый мальчуган -
Твой малыш..."
Девушка в ступоре - чуть не плачет. От обиды и злости подумала: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!"
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Денис:
– Лена!! Только не говори, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в твоем письме – это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов. Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не будем! У вас тут Вася Пружинкин работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10 баксов". Списки просмотрели и говорят:
- Не, Вам "крыша" не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомиться. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим. Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно, Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Через некоторое время Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чувство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда мимо прошёл Джордж Буш и спросил что там за мудила пьёт чай с Васей Пружинкиным...