Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".
Похожие цитаты
Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то эта история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б", это было 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице - слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумленно ответил:
- Да... да... учился.
- А когда окончили? - спросила я.
- В 1978-м. А почему Вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.
- Вы были в моем классе.
Он слегка подозрительно взглянул на меня... А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК спросил меня!
- И что Вы у нас вели?
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...
Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.
Перевод с женского на человеческий:
"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" – "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" – "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки. А. М. Горький
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
Он получил самый неожиданный ответ:
- Дима!
Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать".
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит. Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась.
- Интересно, а какая ты в постели?
- Очень Разносторонняя и Активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть!
Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. Бетон? Значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево? Или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём. И набор свёрл. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор. И уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу Серёга:
- Куда идёшь?
- К Ирине, - говорю, - иду, пару гвоздей забить.
- О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть.
Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит:
- Малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!!!