Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильникa достал, накрывает нa стол, собирается поужинать... Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не пидор, a?
Похожие анекдоты
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит. Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
Едет Илья Муромец по долине-равнине и думает, где же Змей Горыныч, чтобы сразиться. Видит - стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи биться!
Сверху наклоняется огромная голова и говорит:
- Биться так биться, а зачем в задницу-то орать?
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.
- Прогуляться на свежем воздухе - что может быть лучше?!
- Разве что посидеть хорошенько в прокуренной комнате, да попить водочки.
Опаздывает Вовочка на урок. Учитель:
- Где ты был? Почему опоздал?
Вовочка:
- Я картошку жарил!
Учитель:
- Хорошо, садись на место.
Через некоторое время стук в дверь, заходит девочка.
Учитель:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут купил!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку -это его жена, просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Мужик думает "Все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов. Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не будем! У вас тут Вася Пружинкин работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10 баксов". Списки просмотрели и говорят:
- Не, Вам "крыша" не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомиться. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим. Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно, Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Через некоторое время Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чувство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда мимо прошёл Джордж Буш и спросил что там за мудила пьёт чай с Васей Пружинкиным...
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут...
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Едет Новый Русский на машине, и останавливает его гибэдэдешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь, тебе чё, делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что, бабу снять не можешь?
Новый Русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибёшь!