Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
Похожие цитаты
Реальная история, произошедшая со мной.
Работал одно время администратором в продуктовом супермаркете. Так вот, выхожу я в торговый зал, ко мне подбегает симпатичная девушка (явно торопится) и спрашивает:
- Молодой человек, у Вас яйца есть?!
Через секунды три моего молчания, девушку и меня разорвало от смеха. Ну не мог я сказать "Нет, нам сорвали поставку".
Мораль: только на правильно поставленные вопросы, можно получить правильные ответы.
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся, значит, с какой-то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа: "Любаша, сколько лет, сколько зим!" Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв, для лучшего бега крови в организме, грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О).
Я: - Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): - Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): - Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
Я (о*уев): - Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Сыну было лет 10. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем то, да...
Он глубоко задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!" Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу. Сделала вывод: не буду садиться на лавочку.
Когда мы были младше... Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
О чём, чёрт возьми, мы думали?
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождем красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб!" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины...
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту.
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?",
"Почему столько видео из России из машин?",
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
Самое крутое:
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон"
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
ЛЮБИМЫЙ МУЛЬТИК ПРО ПРОСТОКВАШИНО
ИЗБРАННОЕ И ЛЮБИМОЕ!
1) А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы - объединяет.
2) До чего же бывают люди до чужого добра жадные!
3) Я почему вредный то был? Да потому, что у меня велосипеда не было!
4) Средства у нас есть. У нас ума не хватает!
5) А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
6) Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
7) Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился!
8) Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
9) Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила!
10) Попрошу внимания! СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, УМНЫЕ ЛИЦА!
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
9 самых опасных слов в устах женщины:
1. "Ну и прекрасно!"
Это словосочетание женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают - бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди из вагона вышли...
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают - бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли...
Стою на остановке.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50), внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль "успею - не успею?".
В троллейбус люди зашли, двери не закрываются, расстояние между ней и троллейбусом - 10 м... 8 м... 5 м... 3 м... она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса, двери закрываются. Она лбом об двери и в шоке отскакивает, отходит метров на 5.
Водитель, увидев это, понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута... ничего; вторая... ничего; третья... на лице у женщины много мыслей "бежать - не бежать..."; четвертая... и О!!! Решение!!! Срывается сколько есть сил... водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури бьется лбом о двери и падает. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хрен, пойду пешком!!!
Остановка умирала минут пять...
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья нежный голос:
- А я никуда и не выходила...