- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!
Похожие анекдоты
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Муж жене говорит:
- Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу 0 1 рубль, на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей.
- Хорошо, - говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
- Что, на природу едем?
- Нет! На полу, на все!
Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тётя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит.
Понедельник.
Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Ик... Хр... Пшшш...
Суббота.
Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно...
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите...
- Да?! А там что, уже триппер лечить начали?!
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Обиделись татары и решили подать в суд на поговорку "Незваный гость хуже татарина": дескать, она оскорбляет их национальные чувства. Суд рассмотрел и удовлетворил этот иск, и постановил, что отныне данную поговорку следует читать "Незваный гость лучше татарина".
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
- Может расскажите, что вас беспокоит?
- Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.