- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли.
Похожие анекдоты
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?!
- Ишь какая романтичная! Вообще-то это ограбление!
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые... какашки.
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит, нет это процесс.
- Какой же это процесс, - спрашивают юристы, - если обе стороны удовлетворены, это искусство.
- Нет это не искусство - отвечают искусствоведы. - Что это за искусство при котором нет зрителей. Это наука.
- Какая же это наука, - возмущается профессор, - если студент первого курса может, а я нет.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.
"Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет... возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!