Печально, что в наше время люди могут придумать целую речь, что бы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав".
Похожие цитаты
- Дим, привет, у меня трагедия. У меня все пароли угнали, все все. И почту, и игровые, и в контакте. Я в шоке, как так? Я их даже на компе не хранила.
- А где?
- Распечатала на плакатик и на холодильник повесила.
- Нда, печально, странно как то...
- Зато мне вебкамеру подарили классную. Папа ее настроил и в скайп подключил. Стока новых знакомых завела, обалдеть! С камерой так круто общаться!!!
- Дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
- Даа, а ты как угадал?
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
У меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент. Один раз это была целая комедия. Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:
- Анна, могли бы ответить, я бы простил.
Я:
- Не думаю, что смогла бы - это просто будильник...
Препод:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник.
35 фраз, которые хочет услышать каждая девушка
1. Я был влюблен в тебя еще со школы.
2. Ты такая красивая без косметики.
3. Уххххх, какие... Прям не верится, что свои.
4. Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т. д.
5. Мне ни с кем не было так хорошо в постели.
6. Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!
7. Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!
8. Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!
9. Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь.
10. А что ты думаешь по этому поводу?
11. Тебя просто не узнать - ты так похудела!
12. Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю.
13. Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры.
14. Как отошли воды! Что, все?!
15. Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!
16. Зачем выбирать? Давай купим все пять.
17. Неужели ты и так умеешь?!
18. Я тебя люблю! Будь моей женой!
19. Не волнуйся ни о чем, я все решу.
20. Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным.
21. Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить.
22. Я должен знать, к чему движутся наши отношения.
23. Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил.
24. Конечно, ты права.
25. А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!
26. Дочь, я очень горжусь тобой!
27. А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность.
28. Да, я полностью уверен.
29. Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!
30. Ты самая лучшая мама на свете!
31. Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?
32. Друзья подождут.
33. Представляешь, меня опять повысили!
34. Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас.
35. А не завести ли нам домработницу?..
Если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в дурке. Если мужчина считает себя женщиной, то защищают его права. Страна идиотов.
Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме.
Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-летней дочке ватную палочку и почти полный тюбик с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески:
- Вот тут у нас будет дом... а тут речка... - начала она.
День у меня был тяжёлый и т. к. я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась. Разбудил меня всё тот же родной голосочек:
- Вот у девочки платье красивое, и бусы, и туфельки на каблучках... (пауза 10 сек) Нет... туфелек у девочки не будет... (печально) Потому что йод кончился...
Я вскочила как ошпаренная... не буду описывать, что я увидела в зеркале... скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила.
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2011 года выпуска. Не битый, всё есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи!
3. Мама не ругается - она советует!
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию!
5. Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!
Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
- Петь, а почему не одну целую порцию?
- Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился.
Узнала - случайно... проболтался...
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек?
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
- Интересно, а какая ты в постели?
- Очень Разносторонняя и Активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть!
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломанных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т. п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
- Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!.. Дальше я уже ничего не слышал...
Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК - не работает! Вонь стоит - УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице:
- Кам!
Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал:
- Лук!
Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
В нашей местной городской газете однажды напечатали целую страницу сплошных матерных анекдотов. Там был такой мат-перемат, что тушите свет, город на ушах стоял, бабушки скандалили, до мэра дошли с жалобами. Потом газета извинялась, что по техническим причинам перепутали анекдоты и поставили не те, которые для печати готовились, а те, которые себе на память откладывали в компьютере.
Знаете, есть люди, которые через слово в свою речь вставляют ругательства. Не делайте так, если не хотите чтобы окружающие смеялись над вами. Как мы смеялись над коллегой, который рассказывал про поездку в выходные. Только представьте, какая компашка собралась с ним. Фраза звучала так:
- Значит, едем мы на машине - мать, блядь, сестра, сука, и я, ёбаный в рот.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?