У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку ферреро роше и пачку гусарских.
Продавщица, подмигивая:
- Может ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом! Я о%уел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться, чтобы переварить такое! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Добавила: Azazelka похожие

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Добавила: Ангелочек (Angelina) похожие

ИНСТРУКЦИИ.

На коробке снотворного: "Осторожно! Это может вызвать сонливость".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наши презервативы"

На зеркале велосипеда заднего вида: "Помните: объекты в вашем зеркале на самом деле находятся позади вас"

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы"

Наклейка на дуршлаге российского производства: "Без воды на огонь не ставить"

Инструкция к щетке для чистки унитаза: "Не стоит использовать для чистки зубов"

Инструкция к обычному молотку: "Не используйте наш молоток для удара по твердым предметам и поверхностям"

Инструкция к ножу для вскрытия писем: "Осторожно: рекомендуется работать с ножом в защитных очках".

Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием обязательно удалить ребенка".

Из инструкции по установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых абсолютно не предотвращает выпадения детей из этих окон".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад, хомяка украл!!!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В метро стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
- Сука, хомяка украл!

Добавила: Latatun4ik похожие

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Добавила: Azazelka похожие

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать...
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так.
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упыр!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - ВОНЯВКИ.
А грудь на сербском - СИСЮРДАЧЕ. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Добавила: Ilona_nanba похожие

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивают ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит:
- Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие