ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: "Лошадь сдохла - слезь"... Казалось бы, всё ясно, НО...
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой".
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Похожие цитаты
Есть у меня один знакомый... Недавно у него День рождения был. Дата круглая. А что такое Круглая Дата?
Это значит все "Круглые" и "Датые".
Потому справлял он в некоем кафе "Зодиак" с кучей народа и спиртного. Я уж не знаю, к сожалению или к счастью - посетить это мероприятие не смог. Слышал только от очевидцев, что отмечали очень жёстко!
Насколько всё жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление:
"Продаётся нежилое здание... бывшее кафе Зодиак"
Эх... видать действительно хорошо погуляли. Наверно зря не пошел...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!
С одного форума, тема про травлю тараканов:
ДВ: - Лучше травить тараканов вместе с соседями, т. е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...
- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
- Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду".
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос:
- Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2011 года выпуска. Не битый, всё есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Государственное устройство
СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.
КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.
БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.
СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока давали в двадцать раз больше.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу, после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся самостоятельно.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42 коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы. После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку
водки.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение дел.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает. Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.
НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...
На даче у соседа в клетке жил кролик, а у подруги был спаниель... Приносит пёс кролика, дохлого и грязного. Она, во избежании конфликта, отмыла его и положила в клетку. Вечером пришел сосед:
- У тебя валидол есть? Мой кролик сдох, я его за забором закопал, а он снова в клетке!
Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи...
Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
- Еду в автобусе, за бортом -30, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу: "Далеко едешь?", тот "Через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет
"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет
"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет
"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет
"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет
"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет
"У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать".
Илья, 9 лет
Топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. мм
3. ясно
4. Оо
Фразы, после которых хочется убивать:
1. Я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ.
2. Вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3. Запишем домашнее задание...
4. А Вам 18 есть?
5. Замуж еще не вышла? А то уже большая такая! Женихи наверное толпами бегают!
6. Ты гулять? Купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, съебись в Тверь, спаси планету.
7. Вставай, уже 6:30.
Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносится гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Очень люблю чай Гринфилд. Казалось бы пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: "Like cures like", что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!