- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
Похожие анекдоты
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут всего 4 буквы.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Привела девушка к себе парня. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень её на спину положил и имеет час, два, три...
Затем встаёт с неё и говорит:
- Ну всё, теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка, огорчённо:
- Что, уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
А вот Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что они там не помещаются...
- Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть..
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-пaрaдов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
- Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
- В тапки ему нассы!
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Та ей советует:
- А ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Она так и сделала. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном?! Что-нибудь с мамой?!
В одном доме на стене висело ружьё. И в один прекрасный день оно выстрелило. Но в тёщу не попало. Тёща отделалась тремя ударами приклада в спину.