Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
Похожие анекдоты
- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают... примета плохая...
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю... он там себя только в новые долги загоняет!
- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.
Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь секс взаймы брал.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
К супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае бегал в самоволку.
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
- Не убивайте меня, у меня дети, муж, долги, кредиты... АААА, хотя убивайте.
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...
В баре сидит горем убитый мужик, голову подпер руками и чуть не плачет. Перед ним полная рюмка. Тут подлетает какой-то наглец, хватает рюмку, выпивает. Пустую ставит обратно.
Мужик:
- Ну что за жизнь, с работы выгнали, дача сгорела, машину угнали, жена бросила, квартиру за долги банк забрал. Да еще тут какой-то гад мой яд выпил...