Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. Владея ситуацией, спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Похожие анекдоты
Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в Кошельке.
Парень - девушке:
- Поехали ко мне, потрахаемся.
- Я на первом свидании не даю!
- Так ты хоть возьми!
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
" Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
" Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
" Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
"Блин, я ее изнасиловал..."
Смотрит на руки.
" Блин, я ее убил..."
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
" Черт... я ее еще и съел..."
Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
12. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
"Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
На банкете жена - мужу:
- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на омерзительное чудовище!
- Но я не пил!
- Зато я пила!!!
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука