Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
Похожие анекдоты
Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
- А у меня жена - телепат, она заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон и окна открыты - проветривает...
Её улыбка напоминала открытый рояль.
Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков!!! В продаже широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
У обочины Дмитричевского шоссе был открыт корейский ресторан.
Собаки с соседней свалки, вдруг, исчезли. Видимо, мигрировали в знак протеста.
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!