— Алло, это курсы по повышению IQ?
— Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
— Вы шутите? Это невозможно…
— Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
Похожие анекдоты
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
Сделай себе татуировку на члене 100$ и у тебя будет 3 плюса.
1. Сможешь каждый день играть со своими деньгами...
2. Сможешь видеть как растет и падает доллар...
3. Сможешь одалживать деньги девушкам...
- Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
– Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Молитва на начало и окончание работы
Отче наш!
Да будет легок путь наш,
Да уйдет в отпуск начальство наше,
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный, дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы, на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочных,
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня!
Аминь!
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет - в Швейцарию...
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Как правильно писать: - "выздаривела" или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...
- Как манипулировать мужчинами?
- Главное - правильно взяться за манипулятор.
В Кишиневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаишь ты красивая...
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ...меньше и смысла нет.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...
- Всё правильно, бережёт энергию.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.