Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Похожие анекдоты
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
- Ты так долго макаешь чайный пакетик в кружку, что пакетик скоро не выдержит и расскажет, где спрятал деньги.
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: Сын - в Персональный Компьютер, Мать - в Первый Канал, Отец - в Пивную Кружку.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!
Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай не крепкий, у меня сердце слабое.
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга.
Стоит Гиви и Араджан:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- У меня в апреле!
- А что?
- Да я тебе бинокль подарю, что бы ты видел чья жена у меня отсасывает!
- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- Сиськами? Сиськами возьмешь…
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!