Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Похожие анекдоты
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - и обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И... смертельные лазерные лучи из глаз!
Жена:
- Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...