Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Похожие анекдоты
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Господин Поташов, представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии....
- И так, господа, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ. Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», - ответил староста.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.
Программист Тупина весь день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Тупиной сесть ПЕРЕД монитором.
- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!!!"
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.
Триллер "Армагеддон"
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Как стать миллионером за 1 день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
Как стать президентом?
Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А КТО ЕГО ЗНАЕТ".
Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
- Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока - он у нас пиdаrаs...
- Не–не! Я таким не занимаюсь! - испуганно ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману:
- Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно!
- Не... Так не получится. Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
- Как так? Вы же говорили, что он пиdаrаs?!
- Конечно пиdаrаs - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!